Хумор и сатира

[Николай 'Goose' Иванов]

Жена крещи на пияния си съпруг:
- Стига си пил бе, свиня такава... Знаеш ли колко хора сега са в гроба заради алкохола?
- Жено, мен не можеш да ме излъжеш, ходил съм на гробищата. На всеки гроб пише: "от семейството", "от роднините", но никъде не пише от "алкохола".

[Me4o]

Рано сутрин Радиус се събужда, с мъка разтърква очи, влиза в банята и се гледа в огледалото. Целият в драскотини, с бушони около очите, косата му проскубана, тениската му раздрана:
- Уф, пак са ме отвличали извънземните…

[Mitko]

За силата на доказателствата  :

[Едо]

Мите това е за колекция

[Ради Райков]

58 забавни руски мъдрости!


1. Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате.
2. Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта.
3. Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя...
4. Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.
5. Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи.
6. Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка.
7. Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!
8. Дошъл си - благодаря, отишъл си си - мноого благодаря...
9. Животът на човек се дава само веднъж, основно случайно.
10. Поради изчезването на мъжа са възбудени... двама съседи.
11. По-добре с Петров на Майорка, отколкото с майор на Петровка (Петровка 38 - адресът на московската милиция).
12. Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили "Титаник".
13. Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.
14. Граждани! Летете със самолетите на Аерофлот! Побързайте - останаха съвсем малко!
15. Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.
16. Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.
17. Хубаво нещо е "умрелият полицай" - и скоростта ограничава, и да го прегазиш е приятно.
18. Руснаците наричат път мястото, през което възнамеряват да преминат.
19. Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите - значи всичко им е наред.
20. Хубаво е не там, където ни няма, а там, където никога не сме и били!
21. Да ви помогна ли или да не ви преча?
22. Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.
23. Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка.
24. Причините за неявяване са три - забравяне, запиване или зае*аване.
25. Ако искате да разсмеете Бог - разкажете му плановете си.
26. По-страшен от руския танк е пияния му екипаж.
27. Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад.
28. И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет.
29. Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!
30. Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комар ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.
31. Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят.
32. Животът естествено е неудачен, но всичко останало е нормално.
33. Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив.
34. Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.
35. Правилно хвърленият мъж обезателно се връща - като бумеранг.
36. Аз безкрайно уважавам чудовищния избор на моя народ.
37. Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.
38. Руският мързел не е грях, а изключително необходимо средство за неутрализация на кипящата активност на ръководителите - идиоти.
39. Безпричинен смях - признак, че или сте идиот, или красива девойка.
40. Извинявайте, че говоря, докато Вие прекъсвате.
41. Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите.
42. Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря.
43. Болният отиде на поправителен, но не стигна.
44. Изпратете четири капака от тоалетна чиния и ще получите безплатна ролка тоалетна хартия!
45. Глупаците се женят, а умните се омъжват.
46. Американските университети са мястото, в което руски евреи преподават математика на китайците.
47. Животът отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас...
48. Зелевият сок - утрешната напитка.
49. Мързелът е подсъзнателна мъдрост.
50. Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти. Ф. Раневская.
51. В живота на всеки мъж идва период, в който най-просто е да си купиш чистите чорапи.
52. За жените - има само миг между миналото и бъдещето. И този миг се нарича живот.
53. Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.
54. Не е достатъчно да си знаеш цената - трябва да се отчита и търсенето.
55. Пазете родината - почивайте в чужбина.
56. Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга.
57. Жените, също като децата, обичат да казват "не". Мъжете, също като децата, го приемат насериозно.
58. Висша степен на смущението - два погледа, срещащи се в ключалката.

[Mitko]

т.53 е най-големия кавалер на света.

Мите това е за колекция

Едо, това е от архива.

[Ради Райков]

- Дайте ми един глистер аналгин.

Още причудливи наименования за блистерите:

- бластер

- кора, коричка

- две люспи аналгин и една люспа антистенокардин.

- фолийце

- подопаковка

- площадка (за антистенокардин)

- една филийка аналгин

- Севдалин на ламаринка (блистер седалгин)

- едно бухтерче аналгин

- две бисерчета фамотидин

- една кантонерка аналгин

- Това на плочки продавате ли го?

- Витамин С на скилидки продавате ли?

Някои специфични продукти, които можете да си купите в аптеката:

- Калиев сперманганат имате ли?

- Презервативи дурасел да ми дадете.

- Вагинални таблетки за през устата?

- Дай едно от ония, дето като го хвърлиш във вода вика "Фъш"!

- Какво е разписанието на това хапче?

- Да имате ежедневни превръзки на севъндейс?

- Обезчестяващ спирт!

- Дефлориращ сапун на Dove

- Наливни превръзки

- Вносни кърпи

- Лекарство за центриране на главния мозък

- Нещо от семейството на аналгина, да завършва на "форте"?

- Ще искам едни хапчета за секс подагра.

- Колко струва гали премагали?

- Дайте ми един индезит от 10, ако може.

- Капкометър

Диалози:

- Имате ли свещички?

- За какво?

- Как за какво? За гъ*а!

 

Мъж иска да купи шампоан.

- За каква коса?

- Дълга, черна.

 

-Зиртек капки за очи имате ли?

-Имаме Зиртек капки, но те не са за очи.

-Знам, знам, аз ще си ги капя в носа...

 

-Аспирин?

-Колко?

-За 80 кила чушки.

 

И още:

- Връщам ги животинчетата (Анималс - бел.ред.), защото пише да не се дават на децата. (СЪХРАНЯВАЙТЕ НА МЕСТА НЕДОСТЪПНИ ЗА ДЕЦА! - бел.ред.)

- Вие същата аптека ли сте, където я търся?

- Този аналгин където ми го дадохте, може ли да го развалите? (т.е. да вземат само един блистер)

- Имате ли четка за зъби с 5360 косъма?

- Сироп на д-р Тайсън?

- Един противозащитен лосион.

- Аспирин протест.

- Колгейт макс грип.

- Зелени хапчета за епидемия.

- Паста за зъби плака луд.

- Тези хапове за изрусяването (има се предвид "оросяването" - бел.ред.) вече не ми вършат работа.

- "Тирамифлу" /вместо "Терафлу"- б.р./

- Може ли една валериана - от натуралната, ако може, защото другата не ми действа!

- Можете ли да ми поправите черчеветата на очилата?

- Копчета за хлебарки имате ли?

- Гле'й к'ви копчета си ми дал да гълтам!

- Обадете се на доктора, той ще гарантира за мен!

- А налагинчето колко струва вече?

- Бушони за уши имате ли?

- Километър за температура

- Дай две колдрекс макс фактор!

- Хайлол тот за простуда?

- Парацетамол на активия?

- Дай ми кока-кола, ама негазирана, за кашлица. (сироп тусирол - бел.ред.)

- Презерматив

- Търнометър

- Тулумба за клизма

- Калиев хиперкомбинат

- Алка-зайцер

- Воден кислород

- Терминатор F20 на Vichy имате ли?

[Николай 'Goose' Иванов]

Жена се обажда на мъжа си: 
- Скъпи, имаш сериозен проблем! 
- Какво е станало?! 
- Ударих се с колата в едно "Мазерати", предложих на собственика да платя в натура, той се съгласи. 
- Какъв е проблема? 
- Собственикът е гей...

[Николай 'Goose' Иванов]

Красива pускиня се разхожда в Тбилиси, гледайки карта. Пита един грузинец: 
- Как да стигна до улица "Шота Руставели"? 
Гpузинецът: 
- Вай, така ме питаш, а? Хайде да отидем вкъщи, да седнем на масата, да пийнем винце, да хапнем шишче, да поговорим, и аз ще ти нарисувам схема... 
Жената го прекъсва: 
- Стига! По тази схема вече два пъти ме наебаха!.

[BADANCHO]

Айляк

[Николай 'Goose' Иванов]

Късно през нощта. На дежурното гише на денонощната аптека се показва мъж:
- Госпожице, имате ли презервативи XXXX?
- Ама, господине, защо стоите навън. Влизайте!

[Павката]

Съдията се обръща към 87-годишна жена:
- Твърдите, че като сте се прибрали вкъщи от бинго, сте заварили 92-годишния си съпруг в леглото със съседката и затова сте го изхвърлили през терасата. Така ли?
- Не точно. Рекох си: "Ако може да прави секс на 92, сигурно може и да лети".

[Николай 'Goose' Иванов]

https://www.facebook.com/2BEOfficial/videos/vb.103538666361761/733311883384433/?type=2&theater

[Николай 'Goose' Иванов]

Гей влиза при лекаря и с тъничък гласец казва:
- Докторе, един тест за СПИН си направих, но не знам какъв е резултатът. Може ли да ми помогнете.
Докторът поглежда внимателно тества и казва:
- Мда, тук пише, че сте позитивен, съжалявам!
- А как да се лекувам?
Докторът вади една рецепта и започва да пише:
- Литър мляко се оставя на слънце един ден и после се пие. След това се ядат сливи, круши и престояло кисело мляко, което също не трябва да бъде в хладилника. Препоръчвам да пиеш и много вода.
Човекът си тръгва с рецептата, а сестрата възкликва:
- Докторе, ама на теста пише, че резултатът е негативен!
- Нищо, нека разбере за какво служи задника!

[Николай 'Goose' Иванов]

Неловка ситуация - през лятото, в час-пик в автобуса към гърба ти с цяло тяло се притиска девойка с потресаващи гърди и дъха й нежно гъделичка ухото ти. Толкова е възбуждащо... А работата е в това, че членът ти се надига и подпира задника на притиснатия към теб мъж отпред...