Хумор и сатира

[apollo11]

Радиии,5лева? 

[Веселин Куршумов (Ротко)]

Какво късметче ми дойде с кафето...

[HellMan]

"Кольо, ще те бия като чешки рекорд!"
(Кольо е котаракът ми).

"TDM масло гори, яж ми куро, Симитли!
Чешкият рекорд затри, яж ми куро, Симитли!
Ротко, генерал си ти, яж ми куро, Симитли!".

[Fresh]

Еволюция на мъжката сексуалност от 10 до 80 години

10. Нещо му се иска, но какво - не разбира.
12. Иска да си поиграе с...
14. Иска каквото и да е момиче.
16. Иска точно тази, защото тя дава на всички.
18. Иска всички... да опита по веднъж!
20. Иска точно това момиче, защото тя не дава на никой.
25. Иска само тази жена, защото тя е по-добра от всички!
30. Иска онази жена, защото е чужда.
35. Иска всички жени, освен своята.
40. Иска ето това 16 годишно глупаче.
45. Иска еднооката съседка - тя едва ли ще откаже.
50. Никоя не иска, омръзнали са му... но трябва!
55. Иска някоя да си поиграе с...?
60. Иска каквато и да е жена, но вече много-много не може.
65. Дава си вид, че все още нещо му се иска.
70. Слава богу, вече не трябва да си дава вид.
75. Помни, как му се е искала онази жена...
80. Помни, че нещо му се е искало, ама какво - не помни...

[Fresh]

КАК СЕ КЪПЕ МЪЖЪТ

1. Съблича дрехите си, докато седи на леглото в спалнята и ги оставя на купчина на пода.
2. Отива гол до банята. Ако по пътя срещне жена си, размахва кренвирша само и само да чуе от нея:
 - Их, бе значииии...!
3. Оглежда мъжествената си физика в огледалото, гълта корема, за да види дали ще изпъкнат перките (не). Възхищава се от размера на кренвирша пред огледалото, докато се почесва отзад.
4. Влиза под душа.
5. Не се оглежда за балсами и маски. Просто не използва такива.
6. Измива лицето си.
7. Измива мишниците си.
8. Изсеква се в ръка и я измива под струята.
9. Изпърдява се мощно, за да се изкефи на акустиката в банята.
10. Повечето време отделя, за да мие старателно доказателството за своята мъжественост.
11. Измива задните си части, като оставя къдрави косми по сапуна.
12. Сапунисва косата си. Не използва балсам.
13. Прави си пънкарска прическа с насапунисаната коса.
14. Хили се пред огледалото на резултата.
15. Доволен се изпикава под душа.
16. Изплаква се и излиза, като не обръща внимание, че мокри навсякъде, откъдето мине.
17. Оглежда се в огледалото, помпи бицепсите, кефи се отново на размера на кренвирша.
18. Оставя банята мокра, а лампата светната.
19. Тръгва към спалнята с кърпа около бедрата. Ако срещне жена си, развързва кърпата и го размахва, за да чуе пак: - Их, бе значии...!
20. Оставя мократа кърпа на леглото.
 


.......И КАК ЖЕНАТА

1. Съблича дрехите и ги разпределя в коша за бяло и цветно пране.
2. Тръгва към банята, облечена в дълъг халат. Ако срещне съпруга си по пътя, закрива свенливо разголените части от тялото си.
3. Оглежда се в огледалото и отбелязва, че е напълняла.
4. Влиза под душа. Използва маска за лице, маска за тяло, намазва ръцете си и петите с балсам за омекотяване, защото са напукани.
5. Първо измива косата си с шампоан, после я намазва с маска, съдържаща 43 витамина.
6. Изплаква косата си няколко пъти, за да е сигурна, че е чиста.
7. Втрива в корените на косата си ампула с натурално масло от жожоба. Изчаква 15 минути.
8. Изтърква кожата на лицети си с трици от ситно натрошени костилки на праскова. Маската стои 10 минути.
9. Слага балсам за тяло.
10. Измива жожобата от косата си, пак няколко пъти, за да е сигурна, че нищо не останало от него.
11. Бръсне мишниците и краката си (ако мустаци и брада - и тях). Замисля се дали да не оправи триъгълника си, но решава, че коламаска е по-добре.
12. Пищи като заклана, когато съпругът й пуска водата в тоалетната и студената вода рязко намалява.
13. Спира душа.
14. Внимателно избърсва душа със специален препарат.
15. Подсушава старателно банята плочка по плочка. Избърсва се с кърпа с размерите на малка държава.
16. Проверява още веднъж да не е останало косъмче или пъпчица по тялото.
17. Тръгва към спалнята, облечена в дългия халат и с вързана кърпа върху мократа си коса. Мисли си, че изглежда като Нефертити.
18. Ако срещне съпруга си, закрива разголените части от тялото си.

[Fresh]

ТЕСТ ЗА ИНТЕЛИГЕНТНОСТ



1. Ако част от сульовците са пульовци, всички пульовци са путьовци, а всички путьовци са си ебали майката, то кое твърдение е вярно

а) сульовците са путьовци
б) путьовците са си ебали майката
в) пульовците са сульовци

==================================================================================

2. Кое животно най-малко прилича на другите шест?

Кон, кит, орел

==================================================================================

3. Пепи е с 3 см по-висок от Пипи, Рени е с 2 години по-голяма от Пепи, но са еднакво високи, а Гошко е 195см. Кое твърдение е вярно?

а) Пепи е чвор
б) Пипи е ебати джуджака
в) Гошко е прост мутант

==================================================================================

4. Ако Жорко тича с 5 км в час по-бързо от Сашко, а Сашко кара БМВ, то след колко време Жорко ще стигне до Благоевград?

А) нивгаш
Б) нявгаш
В) Сашко ще сгази Жорко на 31-ви километър
Г) Ако тича в насрещното – никога!

==================================================================================

5. Продължете римата:

"Ти си мойто бебе
Кой те види все те ....."

А) требе
Б) тебе
В) изпълва с любов

==================================================================================





==================================================================================

6. Ако имате два равнобедрени триъгълника с общ сбор на ъглите от 170 градуса и един неравностранен квадрат с 5 страни, всяка от които дълга колкото хипотенузата на триъгълника, то кое от следните твърдения е вярно:

А) ебаси квадрата!
Б) егаси квадрата!
В) тая дето е начертала фигурите си бръсне триъгълника
Г) балимумамата

==================================================================================

7. Жълтите фланелки са с 50% по-евтини от червените, които струват с 50% повече от жълтите. Хасан си купил три розови фланелки. Кое твърдение е вярно:

а) Хасан е ебати идиота
б) Хасан е боядисал фланелките при прането
в) Хасан е гей
д) тоя дето е правил теста е далтонист

==================================================================================

8. Мони дал на Сульо 10 лв, за да не му тече кръв от нослето. Ако Сульо преди това имал с 10 лв, (понеже срещнал Гошко на път за училище) и в класа на Сульо има общо 18 човека, с колко парички ще завърши деня Сульо?

А) 230 лв, ако успее да добара Класната
Б) 160 лв, понеже двама от класа са болни
В) Ако Директора днес е без охрана, може да докара и 400 лв
Г) На кой му пука бе, курнишон?


==================================================================================




РЕЗУЛТАТ:

Ако на всички въпроси сте отговорили правилно получавате максимален сбор от 133 точки. (Между другото нема начин да сте отговорили толкова правилно, защото аз лично проверявам тестовете).

Срещу скромната сума от 19.99 лева ще Ви изпратя адресите на всички учебни заведения за идиоти и младежи с умствен недоимък, където ви е мястото!

[Fresh]

Това може да не го споделяте с половинките!


Образователен курс за мъже
Тема на курса: "Да стана интелигентен колкото жената"
(т.е. да бъда перфектен)

Педагогическа цел: образователен курс, който позволява на мъжете да развият тази част от мозъка си, чието съществуване не подозират.

Програма : 4 модули, от които един задължителен.

Модул 1 : задължителен курс.
1. Да се науча да живея без мама (2000 часа)
2. Моята жена НЕ е моята майка (350 часа)
3. Да проумея, че футболът е просто един спорт, че Роналдо е само един кретен и т.н. (500 часа)

Модул 2 : Живот по двойки
1. Да имам деца без да ставам ревнив (50 часа)
2. Да престана да ругая, когато жена ми се среща със своите приятели (500 часа)
3. Да преодолея синдрома на дистанционното управление (550 часа)
4. Да не чуркам извън и по тоалетната чиния (100) (практически упражнения с видео)
5. Как да стигна до панера за мръсни дрехи без да се загубя (500 часа)
6. Как да преживея една настинка без да агонизирам.

Модул 3 : свободно време
1. Да гладя бързо (една риза в рамките на два часа: практически упражнения)
2. Да храносмилам без да се оригам, докато мия чиниите (практически упражнения)

Модул 4 : В кухнята
Ниво 1 (начинаещи): електроуредите:
+ ON включено
+ OFF изключено
Ниво 2 (напреднали): моята първа бърза супа без да прегоря тенджерата.


ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА МЪЖЕ - ТЕМИ ЗА ЗАДЪЛБОЧЕНО ОБУЧЕНИЕ

Поради срещаната трудност във възприемането на материала групите са съставени от максимум 8 човека.
ТЕМА 1: Ютията: от пералнята до гардероба, този мистериозен процес.
ТЕМА 2: Рисковете при напълването на формата за лед. (демонстрация с диапозитиви)
ТЕМА 3: Последно научно откритие: готвенето И изхвърлянето на боклука НЕ води до импотентност. (практика в лаборатория)
ТЕМА 4: Защо подаряването на цветя не е престъпление, въпреки че си женен за нея.
ТЕМА 5: Тоалетната хартия: "Дали рулото с тоалетна хартия се ражда в тоалетната?" (Обяснения върху темата за спонтанното зараждане)
ТЕМА 6: Как да зашия копчето на ризата без да се убода. (ТЕЛЕКОНФЕРЕНЦИЯ С ХАРВАРДСКИЯ УНИВЕРСИТЕТ)
ТЕМА 7: "Мъжете, които шофират, могат да искат информация от минувачите, когато се загубят, без риск да изглеждат безпомощни?" (Свидетелства)
ТЕМА 8: Приготвяне на багаж: "Вродена некомпетентност или прогресивна умствена неспособност?"
ТЕМА 9: Пералнята: тази странна непозната вкъщи.
ТЕМА 10: Фундаменталните разлики между коша за мръсни дрехи и пода. (упражнения в лаборатория за музикотерапия)
ТЕМА 11: Мъжът на мястото до шофьора: "Генетически възможно ли е да не коментирам и да не жестикулирам конвулсивно докато тя паркира?"
ТЕМА 12: Съдовете след закуска: могат ли сами да левитират до мивката? (директни упражнения с Давид Копърфийлд)
ТЕМА 13: "Може ли да бъда личност без да държа под постоянен контрол дистанционното управление ?" (хипотетична демонстрация)
ТЕМА 14: Умствени упражнения с цел, когато ми се казва че нещо е в чекмеджето или гардероба, да не питам "кое чекмедже и кои гардероб ?"

[Fresh]

Зад волана
 
ТОЙ:
1. Качва се в Ладата/Москвича със същия фалц, с който би се качил във Ферари. Тряска вратата, въпреки че тя може да се затвори и с доста по-малко ентусиазъм.

2. Пали колата, като винаги подава малко повече газчица, отколкото е необходимо, ей тъй, да преслуша двигателя. Пък недай си боже да минава някоя готина съседка – тогава форсира още 2-3 пъти, като че досега е поправял запалването. В този момент забелязва, че нещо с виждането не е наред и започва да мърмори, че пак са му местени огледалата.

3. Изчаква да чуе:”Моля те сложи си колана, щото по телевизията казаха…”. Тогава с подчертано възмущение и подсилено сумтене се пресяга и поставя с голямо нежелание това пречещо на свободата и подмятащо се бреме.

4. Тръгва като естествено настъпва газта, все едно под десния му крак е главата на собствената му тъща. При това отдясно се чува ”Абе ти няма ли да се научиш да караш като човек”, при положение че в 60% от случаите ТЯ дори няма книжка, а дори и да има, не помни кога е карала кола за последен път.

5. При вида на кварталния пес пред паркинга, той смело настъпва газта, естествено не за да утрепе горкото кутре, а само за да чуе: “Внимавай, кучето. Абе, изрод, за малко да сгазиш нещастното създание”. Това приповдига духа и ТОЙ е готов да навлезе в неравната битка със западните коли, такситата и маршрутките по пътищата.

6. Естествено на голямата улица ТОЙ, увлечен в разглежданедо на “младите агънца”, прави ляв завой както си е свикнал да завива когато отива за работа, а не десен. Това вбесява дясната седалка, защото тя е наясно и за причината – “другите жени”, и за последствията – “Точно сега ли трябва да закъсняваме, когато най-много бързаме, а?”. Дотук нашият герой е бил напълно спокоен, но вече започват да му кипват лайната. Външно не показва нищо, но е готов да разкости всеки “гаден бакшиш” засякъл го от някоя пряка.

7. А засечката не закъснява. Всъщност е много по-зле. Огромна маршрутка прави точно пред него десен завой от лявото платно. В този момент чашата прелива. Въпреки че опасността е преминала, той кове спирачките, тъй че да свирят гумите, уверява се, че маршруткаджията е достатъчно далече за да го чуе (току виж се върнал), изскача от колата и полива целия род на нещастния бакшиш с фонтан от псувни, слюнка, жаби и гущери. Престава да псува едва когато отвътре се чуе: “Абе остави човека, какво ти е направил, ти сега още малко и ще се сбиеш!” Той се примирява с “бягството” на маршрутката, като го тълкува като страх и немощ. Сяда обратно и подкарва два пъти по-бързо, защото сега вече наистина закъсняват.

8. И точно сега излиза на улицата, на която сякаш бабичките са си устроили митинг. Пресичат та се кинат. От единия магазин – в другия, отсреща през улицата. Но като че ли разпределението им е Гаусово, с максимум около трамвайните линии. А той умишлено е излязъл от колоната коли на трамвайните линии, за да “я настъпи”. Тук ТОЙ подивява и направо посинява. Тази кола, този звяр, който може да се движи едва ли не с 90 дори, сега е принуден да кара с темпото на пресичащ пенсионер. Е, точно в тоя момент всички, ама абсолютно всички стават педераси. И то големи. И пенсионерите са педераси, и светофарите са педераси, и ченгетата са педераси, щото не могат да въдворят ред, абе сички. А ТОЙ не се срами да го крещи през широко отворения прозорец. А принципно “не е такъв човек”.

9. В заключение, след като пристигнат, ТОЙ непременно намира сродна душа, на която да разкаже за патилата си. За всичко в което е успял да надделее или да прецака някой се говори със суперлативи и преувеличения. А там където са прецакали него – намира за всичко обяснение.

=================================================================

ТЯ:

1. Качва се внимателно, за да не скъса дамаските и/или чорапогащника си.

2. Намества задните си части със завиден финес и внимание.

3. Слага колана - без подсещане.

4. Подканя и останалите да направят същото и е готова да не потегли, докато те не го направят.

5. Посяга да нагласи огледалцата, но - О, Какво е това, ОГЛЕДАЛООО!!! Да. Тя съзира огледалото. Няма жена, която да мине пред огледало и да не се погледне! Тя хвърля един бърз поглед върху така лелеяното си лице. После хвърля още един. В зависимост от индивида и заетостта, това може да се превърне в едно безконечно оправяне на грима, защото линийките не са съвсем прави. Е, докато не осъзнае че огледалата на колата са изпъкнали и всъщност всичко си е било наред… Тук дясната седалка е вече луднал и внимателно напомня че: “Абе, не е ли време да тръгваме вече”, като нервно и демонстративно си поглежда часовника.

6. След огледалата идва ред на това цялата тази груба, недодялана купчина метал да потегли. След кратко вспомняне на последователността от действия, необходими за задвижването на МПСто, то бива задвижено на преден вместо на заден ход. Това резултира в кратък, но отчетлив сблъсък с контейнера за боклук. Тук ТОЙ онемява, а след кратка пауза, опомнил се от изтръпването, отваря голямата уста с думите: ”К’о праиш, маааа. Ти найш колко пари струва тая броня”, както и: “Ако така ш’са блъскаме, дай аз да карам”. Тя смутолевя нещо неразбираемо, след което пали отново и този път потегля в правилната посока.

7. Излизат на голямата улица където е бабешкия митинг. Тя учтиво изчаква всяка една “възрастна жена” да стъпи на тротоара преди да продължи да се влачи на полусъединител, колкото и той да я убеждава, че: “Господ на сяка кола само по един съединител слага и че сега пари за смяна няма. Да не говорим колко трудно се сменя”.

8. Втора, трета, четвърта… и в този миг иззад следващите кофи на улицата изскача кварталния пес. Мъка, мъкааа. Той вече знае какво следва, отваря уста да го предотврати, но уви успява да каже само: “Не…” и захапва жабката от набитите до край спирачки, както и поради това, че тайно е откопчал това омразно нещо колана. Повдига глава и я поглежда със всичката злоба, която може да се събере в един мъжки поглед, но това, което вижда, направо го сразява. ТЯ е нахилена до ушите и е доволна, че не само е спасила крехкото създание, но и колата не е загаснала, в доказателство на което натиска газта тъй, че колата надава неистов рев. В този момент дясната седалка твърдо решава, че е необходим навигатор и че в тая работа “без мъж няма да се мине”.

9. От непрекъснатите съвети по посоката, скоростите, оборотите, мигачите, фаровете в тунела, както и псувните, отправени към изпреварващите отдясно ТЯ се нервира и започва да греши още повече. Това окончателно разсипва крехките семейни отношения. В един момент след кратко повишаване на тон и двамата млъкват.

10. Тя учудващо успява да стигне там накъдето са тръгнали почти без по-нататъшни грешки.

11. Спират, слизат и сякаш нищо не е било, ТЯ намира сродна душа с която веднага захапват някоя сочна женска тема и въобще, без капчица спомен за случилото се по пътя, говори и обсъжда. Той помни поне час. Кучето, бабичките, кофите му се мяркат като подстъпални кадри в съзнанието още дълго. На края и на него му минава.

[Fresh]

- Защо бирата е по-добра от жените?

1. Бирата никога не я боли глава.
2. Можеш да обърнеш няколко бири за една нощ.
3. Винаги си сигурен, че си първият, който отваря бирата.
4. Бирата не иска да й купуват цветя.
5. Няколко бири на една маса не си говорят глупости.
6. Можеш да споделиш бирата с приятели.
7. Бирите нямат майки.
8. Бирата винаги те чака търпеливо и не прави забележки.

==============================

Женски семинар на тема "Как да живеем в любов и разбирателство с мъжа си". Говорителката пита присъстващите дами:
- Коя от вас обича своя мъж?

Всички вдигат ръце.
- А кога за последен път сте му казали това?

Някои отговарят, че днес, други – вчера, трети не помнят.

Тогава говорителката моли жените да вземат телефоните си и да пратят на своя любим sms с текст "Скъпи, обичам те!".
След това дамите трябва да разменят телефоните си и да прочетат на глас получените в отговор съобщения.

Ето и някои от тях:

- "Кой е?"
- "Майко на децата ми, да не си болна?"
- "И аз те обичам."
- "Какво пак е станало с колата?"
- "Не разбирам какво искаш."
- "Какво пак си направила?! Този път няма да ти простя!"
- "?!?"
- "Не увъртай, а кажи колко ти трябват."
- "Да не сънувам?"
- "Ако не ми кажеш на кого всъщност си искала да пратиш това съобщение, ще те убия!"
- "Молил съм те да не пиеш. Ако си се изморила от мен, ще си отида."
- "Каквото и да искаш, отговорът е НЕ!!!"