Хумор и сатира

[Николай 'Goose' Иванов]

И понеже един форум трудно минава без подобна тема ще се престраша да я открия:
Път,прах,вятър в косите огромна група рокери на своите железни коне пътува към летния събор . Малко преди Созопол водача вдига високо ръка - това е знак групата да отбие в дясно и да спре ! Водача слиза от своя огромен мотор и казва: 
- Момчета палете по цигара и продължаваме ! 
В този момент един от рокерите се провиква : 
- Шефе тука не става за по цигара,спрели сме в платното за непушачи !?! 

[Me4o]

Чудех се кога ще отвориш тази тема 
И за да не съм офф:

[Ради Райков]

Срещат се Нане и Вуте, заприказвали се и Нане пита Вуте кaкво работи
- Научен работник
- Е, кво е това научен работник - пита Нане.
- Глей са, правим разни опите и докоментираме и протоколираме. Та значи фанахме една стоножка, откинем и единио крак и речем "Оди ма!". Она оди. И ние пишем у протоколо - "она оди". После откинем още един крак, пак и речем "А оди ма!". Она па оди и ниа пишем у протоколо "она па оди". И така доде й откинем сите крака. Викаме й "А оди ма!", а она ни мръда, ни шава. И ние пишем у протоколо "она оглуше"...

[Me4o]

- Ало, дружеството за защита на животните ли е?
- Да, кажете.
- Абе, тука един се качил на дървото в двора и псува питбула ми.
--------------
Младеж и девойка седят на пейката и гледат небето...
Он я пита:
- Видиш ли онаа звездъ горе?
- Вида ги...
- Т'ва си ти. А онаа видиш ли я?
- Вида я...
- Т'ва съм язе. А ониа двете една връху друга видиш ли ги?
Она, усещайки накъде връвът нещата, са сгушва ъ него и отговара:
- Даааа, вида, вида...
Той замечтано въздъ'нал:
- Тава съм я на мотора.

[Ради Райков]

[Ради Райков]

Германците купили завода „АЗЛК“ и решили, вместо Москвич да произвеждат Мерцедес. Настроили линията, пуснали я – излиза Москвич! Сменили машините изцяло с германски, преобoрудвали целия завод, пускат линията – излиза Москвич! Сменили персонала, само германци (даже охраната и чистачките), пускат линията – МОСКВИЧ!
На отсрещния хълм стоят Чапаев и Петка, гледат през биноклите и Чапаев казва:
– Петка, аз като ти разправях, че мястото е прокълнато, ти ми се смееше…

[Николай 'Goose' Иванов]

- Жена, като ми се припие бира, да ме събудиш! 
- Откъде да знам кога ще ти се припие бира?! 
- ..абе, няма проблем, ти само ме събуди! 

[BADANCHO]

Чузденец спира до двама наши полицаи и ги пита на английски къде е пътя за Боровец примерно .
/where is the road to Borovets/
Те не го разбират .
Пита ги на Немски - Wo ist der Weg zu Borovets
Те не го разбират .
Пита ги на италиански -dove si trova la strada per Borovets
Те не го разбират
И така на испански на руски на френски ...
Те си му говорят на български и това е ,чузденеца маха с ръка ядосан и си тръгва .
Единия полицай казва на другия
Колега трябва да започнем да учим някакъв език за да може да се оправяме в такива ситуации
А другия казва - е зак'во тоя като знаеше десет езика оправи ли се .

[Павката]

Тате, мама е по-добър шофьор от теб.
Да бе да, защо реши така?
Ти нали казваш, че на ръчна не можеш да минеш и два метра, е мама мина 11...километра :-)

[Николай 'Goose' Иванов]

И малко тематично покрай обсъждането на заведения в другата тема ...
Двама македонци отиват на кръчма. Яли, пили на корем и тръгнали да си ходят. Идва сервитьорът и им носи сметката. Първият македонец разтворил палтото, а отдолу в пояса затъкнати пищови, ножове и т.н. и с кръвнишки поглед запитал:
- Ма ние кво сега, ке плащаме ли у тая кръчма?
Сервитьорът погледнал пищовите, видял му погледа и отговорил:
- Нема, нема. За сметка на заведението ке е.
Тогава вторият запретнал и той палтото, отдолу пак цял арсенал, направил още по кръвнишки поглед и запитал:
- Аааа ресто, ке има ли?

[BADANCHO]

Борец се пъчи гол пред огледалото.Поглежда си чепа и казва:
- Още 5 см повече и щях да съм цар.
От хола се обажда гаджето му:
- Още 5 см по-малко и щеше да си царица.

[Ради Райков]

Македонски тълковен речник
***
***
Културен – Прди и вика „Пардон!“
Дволичен – Прди и прашува „Кој прдна ? “
Циничен – Прди и те гледа право во очи
Кавалер – Пушта дамата прва да прдне
Песимист – Уште не прднал мисли дека се усрал
Безобразен – Прди од задоволство
Сноб – Прди само во добро друштво
Чувствителен – Прди и вика „Ах ! “
Сентиментален – Прди и мисли како би било да не прднеше
Нестрплив – Едвај чека да прдне
Добро воспитан – Бара дозвола пред да прдне
Дискретен – Прди и вика „Нека остане меѓу нас ! “
Реалист – Го смета прдењето за природна работа
Егоист – Прди само за себе
Глумец – Прди и чека аплауз
Срамежлив – Прди и поцрвенува
Таинствен – Он не прди туку пува
Лажливец – Прди и вика „Со уста прднав “
Флегматичен – Прди долго
Колегијален – Дозволува и другите да прднат
Штедлив – Прди само во затворена соба
Шегобиец – Прди и вика „Кој прди зло не мисли “
Неспособен – Потпрднува цел ден и никако да прдне
Оптимист – Прди и се надева дека никој нема да чуе
Пензионер – Прди и вика дека во негово време подобро се
прдело
Баксуз – Прди и се усерува во гаќи
Фалбаџија – Прди јако за сите да чујат
Наивен – Прди и мисли дека направил добро дело
Гурман – Прди и вика „Баш убаво мириса“
Спортиста – Ако некој прдне еднаш, он ќе прдне два пати
за да го собори рекордот

[Веселин Куршумов (Ротко)]

 

[Adler9]

Ха ха, мене ме зоват -  КУЛТУРЕН КАВАЛЕР И ОПТИМИСТ.... борим :-D

[Me4o]

Матрицата, северозападен вариант:
Морфей:
– Нио,бегай бръже за пиенье!
– Що па Я?
– Що ти си избрания!