YAMAHA TDM България
YAMAHA TDM БЪЛГАРИЯ => Общ форум => Topic started by: Николай 'Goose' Иванов on March 06, 2015, 13:47
-
И понеже един форум трудно минава без подобна тема ще се престраша да я открия:
Път,прах,вятър в косите огромна група рокери на своите железни коне пътува към летния събор . Малко преди Созопол водача вдига високо ръка - това е знак групата да отбие в дясно и да спре ! Водача слиза от своя огромен мотор и казва:
- Момчета палете по цигара и продължаваме !
В този момент един от рокерите се провиква :
- Шефе тука не става за по цигара,спрели сме в платното за непушачи !?!
-
Чудех се кога ще отвориш тази тема :o
И за да не съм офф:
(http://privetpeople.ru/GIF/22234.gif)
-
Срещат се Нане и Вуте, заприказвали се и Нане пита Вуте кaкво работи
- Научен работник
- Е, кво е това научен работник - пита Нане.
- Глей са, правим разни опите и докоментираме и протоколираме. Та значи фанахме една стоножка, откинем и единио крак и речем "Оди ма!". Она оди. И ние пишем у протоколо - "она оди". После откинем още един крак, пак и речем "А оди ма!". Она па оди и ниа пишем у протоколо "она па оди". И така доде й откинем сите крака. Викаме й "А оди ма!", а она ни мръда, ни шава. И ние пишем у протоколо "она оглуше"...
-
- Ало, дружеството за защита на животните ли е?
- Да, кажете.
- Абе, тука един се качил на дървото в двора и псува питбула ми.
--------------
Младеж и девойка седят на пейката и гледат небето...
Он я пита:
- Видиш ли онаа звездъ горе?
- Вида ги...
- Т'ва си ти. А онаа видиш ли я?
- Вида я...
- Т'ва съм язе. А ониа двете една връху друга видиш ли ги?
Она, усещайки накъде връвът нещата, са сгушва ъ него и отговара:
- Даааа, вида, вида...
Той замечтано въздъ'нал:
- Тава съм я на мотора.
-
(https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/v/t1.0-9/s480x480/11041817_1564721807119791_5232855777486998578_n.jpg?oh=e5ea1b13d5c5b63e1563bbe8f4a1b009&oe=55789399&__gda__=1435655752_7f3ef4091f40bd47c14e98406bc019f6)
-
Германците купили завода „АЗЛК“ и решили, вместо Москвич да произвеждат Мерцедес. Настроили линията, пуснали я – излиза Москвич! Сменили машините изцяло с германски, преобoрудвали целия завод, пускат линията – излиза Москвич! Сменили персонала, само германци (даже охраната и чистачките), пускат линията – МОСКВИЧ!
На отсрещния хълм стоят Чапаев и Петка, гледат през биноклите и Чапаев казва:
– Петка, аз като ти разправях, че мястото е прокълнато, ти ми се смееше…
-
- Жена, като ми се припие бира, да ме събудиш!
- Откъде да знам кога ще ти се припие бира?!
- ..абе, няма проблем, ти само ме събуди!
-
Чузденец спира до двама наши полицаи и ги пита на английски къде е пътя за Боровец примерно .
/where is the road to Borovets/
Те не го разбират .
Пита ги на Немски - Wo ist der Weg zu Borovets
Те не го разбират .
Пита ги на италиански -dove si trova la strada per Borovets
Те не го разбират
И така на испански на руски на френски ...
Те си му говорят на български и това е ,чузденеца маха с ръка ядосан и си тръгва .
Единия полицай казва на другия
Колега трябва да започнем да учим някакъв език за да може да се оправяме в такива ситуации
А другия казва - е зак'во тоя като знаеше десет езика оправи ли се .
-
Тате, мама е по-добър шофьор от теб.
Да бе да, защо реши така?
Ти нали казваш, че на ръчна не можеш да минеш и два метра, е мама мина 11...километра :-)
-
И малко тематично покрай обсъждането на заведения в другата тема ...
Двама македонци отиват на кръчма. Яли, пили на корем и тръгнали да си ходят. Идва сервитьорът и им носи сметката. Първият македонец разтворил палтото, а отдолу в пояса затъкнати пищови, ножове и т.н. и с кръвнишки поглед запитал:
- Ма ние кво сега, ке плащаме ли у тая кръчма?
Сервитьорът погледнал пищовите, видял му погледа и отговорил:
- Нема, нема. За сметка на заведението ке е.
Тогава вторият запретнал и той палтото, отдолу пак цял арсенал, направил още по кръвнишки поглед и запитал:
- Аааа ресто, ке има ли?
-
Борец се пъчи гол пред огледалото.Поглежда си чепа и казва:
- Още 5 см повече и щях да съм цар.
От хола се обажда гаджето му:
- Още 5 см по-малко и щеше да си царица.
-
Македонски тълковен речник
***
***
Културен – Прди и вика „Пардон!“
Дволичен – Прди и прашува „Кој прдна ? “
Циничен – Прди и те гледа право во очи
Кавалер – Пушта дамата прва да прдне
Песимист – Уште не прднал мисли дека се усрал
Безобразен – Прди од задоволство
Сноб – Прди само во добро друштво
Чувствителен – Прди и вика „Ах ! “
Сентиментален – Прди и мисли како би било да не прднеше
Нестрплив – Едвај чека да прдне
Добро воспитан – Бара дозвола пред да прдне
Дискретен – Прди и вика „Нека остане меѓу нас ! “
Реалист – Го смета прдењето за природна работа
Егоист – Прди само за себе
Глумец – Прди и чека аплауз
Срамежлив – Прди и поцрвенува
Таинствен – Он не прди туку пува
Лажливец – Прди и вика „Со уста прднав “
Флегматичен – Прди долго
Колегијален – Дозволува и другите да прднат
Штедлив – Прди само во затворена соба
Шегобиец – Прди и вика „Кој прди зло не мисли “
Неспособен – Потпрднува цел ден и никако да прдне
Оптимист – Прди и се надева дека никој нема да чуе
Пензионер – Прди и вика дека во негово време подобро се
прдело
Баксуз – Прди и се усерува во гаќи
Фалбаџија – Прди јако за сите да чујат
Наивен – Прди и мисли дека направил добро дело
Гурман – Прди и вика „Баш убаво мириса“
Спортиста – Ако некој прдне еднаш, он ќе прдне два пати
за да го собори рекордот
-
;D ;D ;D
-
Ха ха, мене ме зоват - КУЛТУРЕН КАВАЛЕР И ОПТИМИСТ.... борим :-D
-
Матрицата, северозападен вариант:
Морфей:
– Нио,бегай бръже за пиенье!
– Що па Я?
– Що ти си избрания!
-
Матрицата, северозападен вариант:
Морфей:
– Нио,бегай бръже за пиенье!
– Що па Я?
– Що ти си избрания!
Ооооооо, как ще те вкарам в матрицата ;D ;D ;D
-
Стига, Нио! ;D
-
Въпрос в женски форум:
Цяла нощ ревах, посъветвайте ме защо?
-
Киркор и Гарабет се возят на мотор през ноща. По едно време Киркор пита:
- Абе, Гарабет нали мотора има един фар?
-Да! казал Гарабет
- Добре, дръж се ще минем между два мотора....
-
Е това е търговия.
-
И за които няма време да поразходи мотора от домашни задачки, поставени от любимата в последният момент, се оказа че има решение:
-
И още едно предимство да си на две колела, не ядосваш добрите съседи :)
-
- Дядо, пролетта дойде.
- Какво?
- Пролетта дойде!
- Не чувам, какво?
- Котките се еб.т!
- Аааа, пролетта е дошла.
-
Велик си Ради ;D
-
Между непознати в бара:
- Последно питие... Прекаля ли с алкохола, на другия ден съм като пребит. И Вие ли сте така?
- Не! Аз съм ерген.
-
Мъж вари ракия в плевнята, но му потрябвала вода, отива с две кофи до кладенеца, връща се, а вътре двама полицаи и един митничар.
- Ракийка варим, а? И к'во правим сега? Пиши обяснения!
- Какво да пиша?
- Ами пиши всичко както си е.
Взема нашият лист и химикал, пише, пише и след малко подава листа:
"На 3 септември бях на село. Тъкмо щях да си тръгвам, гледам от плевнята се носи дим. Реших, че е избухнал пожар. Взех веднага две кофи вода от кладенеца и побягнах за да го угася. Влязох вътре, а там заварих двама полицаи и един митничар да варят ракия."
-
Жена се прибира от работа и гледа мъжа й в кухнята - надигнал потника и си подпрял шкембето на радиатора, а главата му увита с голяма хавлиена кърпа.
- К'во правиш, бе?
- Правя си вино. Изял съм кило грозде, чаша захар и съм изпил един литър вода. Главата съм я омотал, за да не хвръкне капакът.
Отива жената в другата стая да се преоблече и в това време се чул тътен.
- Какво стана - да не хвръкна капакът?
- Не, дъното не издържа...
-
Един младеж обожавал круши. Обичал да ги яде, да пие крушова ракия, да яде крушов пай и всичко, което е свързано с круши. Един ден той имал среща с красива мадама. Съответно преди да излезе хапнал круши натур и ги прокарал с малко крушова ракия, за да се отпусне. След вечеря той и мадамата отишли в дома й. Тя влязла в банята, за да се усвежи. Както си седял на дивана, младежа усетил силно прерязване в стомаха, след всичките круши и ракия. Тоалетната била заета, а той бил прекалено срамежлив и не искал момичето да разбере, че му се сере. Започнал да обикаля из стаите, опитвайки се да измисли нещо. Когато отворил вратата на една от стаите, видял вътре силуета на едно голямо куче, изплашил се и бързо затворил. Тогава му хрумнало да влезе в някоя от другите стаи, да се изсере едно хубаво и да обвини кучето. Речено - сторено, влязъл в съседната стая, изсрал харабийската и се върнал на дивана кротко, ни лук ял ни лук мерисал. Когато момичето излязло от тоалетната, той избързал преди вятъра и казал:
- Какво е това огромно куче в другата стая, изкара ми ангелите...
Тя се обърнала към него и с увмивка отвърнала:
- Аа.. не се притеснявай въобще! То е плюшено..
-
Поздрав за Гъсока:
Мъж вдига телефона и чува :
- Ало, отвлякохме тъщата ти, дай 100 000 евро откуп.
- Вие луди ли сте бе, 100 000 за тъщата, дръжте си я.
Отсреща :
- Ще дадеш, ще дадеш. Ние сме лаборатория по клониране!
-
Мерси, мерси :P
-
Жена крещи на пияния си съпруг:
- Стига си пил бе, свиня такава... Знаеш ли колко хора сега са в гроба заради алкохола?
- Жено, мен не можеш да ме излъжеш, ходил съм на гробищата. На всеки гроб пише: "от семейството", "от роднините", но никъде не пише от "алкохола".
-
Рано сутрин Радиус се събужда, с мъка разтърква очи, влиза в банята и се гледа в огледалото. Целият в драскотини, с бушони около очите, косата му проскубана, тениската му раздрана:
- Уф, пак са ме отвличали извънземните…
-
За силата на доказателствата ;) :
-
Мите това е за колекция ;D
-
58 забавни руски мъдрости!
1. Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате.
2. Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта.
3. Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя...
4. Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.
5. Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи.
6. Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка.
7. Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!
8. Дошъл си - благодаря, отишъл си си - мноого благодаря...
9. Животът на човек се дава само веднъж, основно случайно.
10. Поради изчезването на мъжа са възбудени... двама съседи.
11. По-добре с Петров на Майорка, отколкото с майор на Петровка (Петровка 38 - адресът на московската милиция).
12. Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили "Титаник".
13. Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.
14. Граждани! Летете със самолетите на Аерофлот! Побързайте - останаха съвсем малко!
15. Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.
16. Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.
17. Хубаво нещо е "умрелият полицай" - и скоростта ограничава, и да го прегазиш е приятно.
18. Руснаците наричат път мястото, през което възнамеряват да преминат.
19. Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите - значи всичко им е наред.
20. Хубаво е не там, където ни няма, а там, където никога не сме и били!
21. Да ви помогна ли или да не ви преча?
22. Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.
23. Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка.
24. Причините за неявяване са три - забравяне, запиване или зае*аване.
25. Ако искате да разсмеете Бог - разкажете му плановете си.
26. По-страшен от руския танк е пияния му екипаж.
27. Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад.
28. И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет.
29. Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!
30. Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комар ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.
31. Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят.
32. Животът естествено е неудачен, но всичко останало е нормално.
33. Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив.
34. Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.
35. Правилно хвърленият мъж обезателно се връща - като бумеранг.
36. Аз безкрайно уважавам чудовищния избор на моя народ.
37. Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.
38. Руският мързел не е грях, а изключително необходимо средство за неутрализация на кипящата активност на ръководителите - идиоти.
39. Безпричинен смях - признак, че или сте идиот, или красива девойка.
40. Извинявайте, че говоря, докато Вие прекъсвате.
41. Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите.
42. Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря.
43. Болният отиде на поправителен, но не стигна.
44. Изпратете четири капака от тоалетна чиния и ще получите безплатна ролка тоалетна хартия!
45. Глупаците се женят, а умните се омъжват.
46. Американските университети са мястото, в което руски евреи преподават математика на китайците.
47. Животът отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас...
48. Зелевият сок - утрешната напитка.
49. Мързелът е подсъзнателна мъдрост.
50. Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти. Ф. Раневская.
51. В живота на всеки мъж идва период, в който най-просто е да си купиш чистите чорапи.
52. За жените - има само миг между миналото и бъдещето. И този миг се нарича живот.
53. Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.
54. Не е достатъчно да си знаеш цената - трябва да се отчита и търсенето.
55. Пазете родината - почивайте в чужбина.
56. Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга.
57. Жените, също като децата, обичат да казват "не". Мъжете, също като децата, го приемат насериозно.
58. Висша степен на смущението - два погледа, срещащи се в ключалката.
-
т.53 е най-големия кавалер на света. ;D
Мите това е за колекция ;D
Едо, това е от архива. ;)
-
- Дайте ми един глистер аналгин.
Още причудливи наименования за блистерите:
- бластер
- кора, коричка
- две люспи аналгин и една люспа антистенокардин.
- фолийце
- подопаковка
- площадка (за антистенокардин)
- една филийка аналгин
- Севдалин на ламаринка (блистер седалгин)
- едно бухтерче аналгин
- две бисерчета фамотидин
- една кантонерка аналгин
- Това на плочки продавате ли го?
- Витамин С на скилидки продавате ли?
Някои специфични продукти, които можете да си купите в аптеката:
- Калиев сперманганат имате ли?
- Презервативи дурасел да ми дадете.
- Вагинални таблетки за през устата?
- Дай едно от ония, дето като го хвърлиш във вода вика "Фъш"!
- Какво е разписанието на това хапче?
- Да имате ежедневни превръзки на севъндейс?
- Обезчестяващ спирт!
- Дефлориращ сапун на Dove
- Наливни превръзки
- Вносни кърпи
- Лекарство за центриране на главния мозък
- Нещо от семейството на аналгина, да завършва на "форте"?
- Ще искам едни хапчета за секс подагра.
- Колко струва гали премагали?
- Дайте ми един индезит от 10, ако може.
- Капкометър
Диалози:
- Имате ли свещички?
- За какво?
- Как за какво? За гъ*а!
Мъж иска да купи шампоан.
- За каква коса?
- Дълга, черна.
-Зиртек капки за очи имате ли?
-Имаме Зиртек капки, но те не са за очи.
-Знам, знам, аз ще си ги капя в носа...
-Аспирин?
-Колко?
-За 80 кила чушки.
И още:
- Връщам ги животинчетата (Анималс - бел.ред.), защото пише да не се дават на децата. (СЪХРАНЯВАЙТЕ НА МЕСТА НЕДОСТЪПНИ ЗА ДЕЦА! - бел.ред.)
- Вие същата аптека ли сте, където я търся?
- Този аналгин където ми го дадохте, може ли да го развалите? (т.е. да вземат само един блистер)
- Имате ли четка за зъби с 5360 косъма?
- Сироп на д-р Тайсън?
- Един противозащитен лосион.
- Аспирин протест.
- Колгейт макс грип.
- Зелени хапчета за епидемия.
- Паста за зъби плака луд.
- Тези хапове за изрусяването (има се предвид "оросяването" - бел.ред.) вече не ми вършат работа.
- "Тирамифлу" /вместо "Терафлу"- б.р./
- Може ли една валериана - от натуралната, ако може, защото другата не ми действа!
- Можете ли да ми поправите черчеветата на очилата?
- Копчета за хлебарки имате ли?
- Гле'й к'ви копчета си ми дал да гълтам!
- Обадете се на доктора, той ще гарантира за мен!
- А налагинчето колко струва вече?
- Бушони за уши имате ли?
- Километър за температура
- Дай две колдрекс макс фактор!
- Хайлол тот за простуда?
- Парацетамол на активия?
- Дай ми кока-кола, ама негазирана, за кашлица. (сироп тусирол - бел.ред.)
- Презерматив
- Търнометър
- Тулумба за клизма
- Калиев хиперкомбинат
- Алка-зайцер
- Воден кислород
- Терминатор F20 на Vichy имате ли?
-
Жена се обажда на мъжа си:
- Скъпи, имаш сериозен проблем!
- Какво е станало?!
- Ударих се с колата в едно "Мазерати", предложих на собственика да платя в натура, той се съгласи.
- Какъв е проблема?
- Собственикът е гей...
-
Красива pускиня се разхожда в Тбилиси, гледайки карта. Пита един грузинец:
- Как да стигна до улица "Шота Руставели"?
Гpузинецът:
- Вай, така ме питаш, а? Хайде да отидем вкъщи, да седнем на масата, да пийнем винце, да хапнем шишче, да поговорим, и аз ще ти нарисувам схема...
Жената го прекъсва:
- Стига! По тази схема вече два пъти ме наебаха!.
-
Айляк
-
Късно през нощта. На дежурното гише на денонощната аптека се показва мъж:
- Госпожице, имате ли презервативи XXXX?
- Ама, господине, защо стоите навън. Влизайте!
-
Съдията се обръща към 87-годишна жена:
- Твърдите, че като сте се прибрали вкъщи от бинго, сте заварили 92-годишния си съпруг в леглото със съседката и затова сте го изхвърлили през терасата. Така ли?
- Не точно. Рекох си: "Ако може да прави секс на 92, сигурно може и да лети".
-
https://www.facebook.com/2BEOfficial/videos/vb.103538666361761/733311883384433/?type=2&theater
-
Гей влиза при лекаря и с тъничък гласец казва:
- Докторе, един тест за СПИН си направих, но не знам какъв е резултатът. Може ли да ми помогнете.
Докторът поглежда внимателно тества и казва:
- Мда, тук пише, че сте позитивен, съжалявам!
- А как да се лекувам?
Докторът вади една рецепта и започва да пише:
- Литър мляко се оставя на слънце един ден и после се пие. След това се ядат сливи, круши и престояло кисело мляко, което също не трябва да бъде в хладилника. Препоръчвам да пиеш и много вода.
Човекът си тръгва с рецептата, а сестрата възкликва:
- Докторе, ама на теста пише, че резултатът е негативен!
- Нищо, нека разбере за какво служи задника!
-
Неловка ситуация - през лятото, в час-пик в автобуса към гърба ти с цяло тяло се притиска девойка с потресаващи гърди и дъха й нежно гъделичка ухото ти. Толкова е възбуждащо... А работата е в това, че членът ти се надига и подпира задника на притиснатия към теб мъж отпред...
-
Майка взема шестгодишната си дъщеря от кабинета на стоматолога:
- Хайде, тръгваме си вече. Какво ще кажеш на чичкото?
Момиченцето (през сълзи):
- пе****ст!
-Мили, колко си имал освен мен?
-14.
-Вчера ми каза 11!
-Вчера си беше за вчера!
-
90 годишни съпрузи решили да правят секс, по едно време мъжа взел да прибелва очи и жена му го попитала:
-Какво става скъпи?
- Ми не знам, свършвам ли или си отивам... - отговорил той задъхан :)
-
В кухнята има двама с Хилти, а в хола е майка ми с още четири жени... Категорично предпочитам Хилтито, но въобще не мога да го чуя!
-
Майка гледа, недодялания си син пубер и си мисли:
-Еххх, а на времето можех да те глътна...
-
След завършване на Военна академия млад лейтенант постъпва на първата си служба -- ръководител въздушно движение на военно летище. На първата му нощна смяна влиза оперативният и го пита:
-- Лейтенант, какво правите?
-- Почиствам екраните на радара, господин майор!
-- Я да видя как го правите.
Лейтенантът излял малко спирт върху памучно парцалче и започнал усърдно да търка екрана.
-- На какво ви учат вас младите бе? Дайте тук!
Изпил половината спирт, дъхнал върху монитора, изтрил го с парцалчето и казал:
-- ТАКА се прави по устав!
;D ;D ;D
-
Брат ми кара да му гледам ТДМи....баси...
Сега не знам да се радвам или не.
А му дадох да покара само 2 пъти......
Не се смейте...човека си е продал старият мотор вече......
-
Това виц ли е или истина...
-
Не е виц
Снощи ходих да погледна този екземпляр
http://www.mobile.bg/pcgi/mobile.cgi?topmenu=5&act=4&adv=51436188641751693&slink=aaw2gv
Продавачът не ми хареса, а от там и мотоциклетът - може би за някакви съвсем други пари ще ми хареса...
-
Знаете ли , че :
един сперматозоид съдържа около 37,56 КВ информация в себе си?
От там по проста аритметика един цял заряд от сперматозоиди съдържа данни около 1 565 GB .
Като се вземе предвид , че целия набор се изстрелва за около 3 секунди ..... =>>
следва, че еякулацията е по бърза по пренос на информация от модерното 4G и въобще е най-бързия трансфер на данни в света.
<<<<<< 500 G/s >>>>>>
-
Майка гледа, недодялания си син пубер и си мисли:
-Еххх, а на времето можех да те глътна...
-
Мъж намерил вълшебна лампа и я потъркал. От нея изскочил дух и казал:
- Ще ти изпълня три желания!
- Е, сипи по едно питие и седни да пиеш с мен!
Седнали двамата и пили по едно. След един час мъжът отново потъркал лампата и поръчал по още едно питие. Седнали с духа и го изпили. Още един час по-късно мъжът отново потъркал лампата.
Духът:
- Какво ти е последното желание?
- Нека да пием по още едно питие!
- Това е последното ти желание, бе човек. Избери нещо по-добро. Например, мир по света!
- Не, нека да пийнем по още едно! Седнали и пили. Един час по-късно духът излязъл от лампата и казал:
- Добре, избирай четвърто желание!
-
Сутиенът е символ на социалдемокрацията: Притиска силните, подкрепя малките и обединява левите с десните. ;D ;D ;D
-
Най-късия виц
Един глухоням дядо хванала златната рибка ...!?
-
ddd
-
Истинският мъж е мъж от стомана! Много, много трудно е да го пречупиш.
Затова на жената ѝ остава само едно - да пили !!!
-
Едно циганче се боядисало бяло, прибрало се вкъщи..
Като го видяла майка му, веднага скочила:
- Ти на бял ли ще ми се правиш, а? След което му ударила един здрав шамар..
След малко се прибрал баща му:
- Ти на бял ли ми се прайш бее? - И го спукал от бой..
Излязло на улицата, там неговата банда, без да го питат, го спукали от бой..
Седнало циганчето на една пейка и си казало:
- Ейй, от 15мин. съм бял, и вече мразя циганите!
-
Провокиран от темата за продължението на ТДМ, нещо веселко
Не че ми харесва да няма нов ТДМ, ама :-) не се сдържах
https://www.facebook.com/miCCCP/videos/504106906358140/
п.с. в природата празно няма...дори вакуумът не бил точно вакуум, а има нещо в него
-
http://ic.pics.livejournal.com/blblblblx/10097631/136052/136052_original.gif
-
Конкурс по псуване - целта е кой ще изкара най-дълго без прекъсване. Излиза ядосан американски рапър и започва: "MADAFUCKIN'BITCHESSHITPOLICECOCKSUCKINGSONOFAFUCKS...." и така около двайсет минути, след което се изчерпал. Публиката избухва в овации.
Следва млад и надъхан сърбин: "JEBEMVIPICHKUMATERNUIMURTV ASESTRAULADNODUPEVIJEBEMPEDERIJEBENI..."...и така около половин час, след което издъхнал.
Публиката потресена избухва в още по-силни аплодисменти.
Идва ред на български джентълмен от Северозапада. Докато се качва на подиума, се спъва в един кабел и пада. Ставайки изригва в справедлив гняв:
"ДАМУЕБАПУТКАТАМАЙНАНАТОЯКАБЕЛ ДАМУЕБАИНАТОЯДЕТОГОЕТУРНАЛТУКАИНЕГОВАТАМАМАДАЕБА ИНАБАБАМУДАГОТУРАПОВСИЧКИДУПКИ ИДАВИЕБАИСЦЕНАТАИКОНКУРС ДАВИЕБАШЕСЕИЗПОТРЕПАТУКАДАВИЕБАМАЙКАТА..." и така около един час...
Публиката и журито дремали оцъклени без да реагират, очевидно потресени от суровия талант. Джентълменът видимо успокоен се приближил до микрофона и свенливо предложил: "Ми я да почвам освен, а ?"
-
Жените хич не обичат да им се бъркаме в работите. С моята се скарахме кой ще направи по-хубава баница. Обещах да изчистя всичко след себе си и я пратих на кафе. Провеждам светкавична консултация с майка – ми то било толкова лесно. Слизам до магазина. Купувам кори, бира, петрохан, сирене и малко фъстъци. Качвам се. Забравил съм яйца. Пак долу. Взимам цигари, но на асансьора се сещам за яйцата. Връщам се. Вир вода отново съм вкъщи. Олиото е свършило. Яко псувам. Сещам се, че имам сланина – ето ти мазнина. Тавата е заета с пържоли и трябва да я измия. Упорито търкам с гъбката, но няма голям ефект, а и верото почва да ми свиди. Изплаквам я за последно – ръцете ми са червени, а в мивката все едно някой е повръщал гъбена супа. Навсякъде е мокро и плочките се пързалят. Взимам яйцата и в този момент се хлъзгам, хващам се за сушилника... много лошо решение... повличам го върху себе си на земята. Порцелан, стъкло, човек – в едно цяло. С порязани пръст и чело почиствам. Слагам първия лист, настъпвайки нещо остро. Викам с все сили, вадейки парчето – бинт, йод(който разливам върху телефона си), превръзка с картоф(нали се слага за рани) и съм готов. Кокошите яйца съм опазил някак(за моите не е сигурно) и почвам да ги чупя майсторски в един оцелял кастрон. Повечето съдържание излиза отстрани, но го събирам с шепи. Има черупки, но те са полезни против кръвно и слаб слух. Мачкам сиренето... не... ще ползвам миксера. Едната му бъркалка не се побира вътре. Какво пък... включвам... Господи... торнадо – в окото си имам жълтък, а в ухото 200 грамова бучка сирене, котката ме гледа отстрани цялата оклепана, сякаш сега е излязла от утробата на майка си – казва едно тъжно „мауу”, оттегляйки се за миене. Разделям криво-ляво листите, изтърсвам останалата плънка, нареждам парченцата сланина и бой във фурната. Изпивам една бира на екс, предоволен от себе си. Обръщам се – от печката излизат гъсти кълба черен дим, все едно съм запалил гума. Кулинарното ми произведение се запалило(бях му сложил малко уиски за вкус) и сега оживяло се мъчеше да бяга от горещината. Позатиснах го малко, но в крайна сметка го измъкнах. Изгорен на две места оглеждам черната си баница – прилича на капак от улична шахта. В тоя момент любимата се прибра. Точно както по филмите си изтърва торбите при гледката – рядка кочина, парчета въглени, разтвор от яйца, сплъстена котка и един мъж върнал се от битката за Сталинград. От тогава мога да влизам в кухнята само, ако питам.
-
Най-куриозните бисери от казармата, които разсмиват от сърце!
http://spodeli.eu/nay-kurioznite-biseri-ot-kazarmata-koito-razsmivat-ot-sartse-articles-2384.html
-
Предния за баницата.. Лудница.
Струват си всички тия жертви, резултатът(забраната) е важен
-
Дали и нашите полицаи могат така -
https://www.youtube.com/watch?v=2iLQHIPiTaM
-
БАТЕ
-
ГЕПИ ШАМАРА
-
ДАНО СЪМ ВИ РАЗВЕСЕЛИЛ ЗА 1-ви МАРТ ! ;D
-
Поради предстоящите пътувания, Ви предоставям един сближаващ поздрав - “Наздраве” на 50 езика
А
Азербайджански: Nuş olsun (буквално означава “Добър апетит”) и се произнася Нуш Оолсун или Alqış, което се произнася Алгъш
Албански: Gëzuar и се произнася Ге-зуу-a(р)
Арабски (Египет): فى صحتك: (буквално означава “за ваше здраве”) и се произнася Фии сихатика
Арменски: Կէնաձդ и се произнася Кена(а)тцт
Afrikaans (един от официалните езици на Южна Африка, наричан още бурски): Gesondheid и се произнася се Ге-зу̀нд-ха̀йт
Б
Бенгалски: চিয়ার্স и се произнася Чиарс
Бирмански: Aung myin par say и се произнася Аунг-миин-па(е)р-сей
Босненски: Živjeli и се произнася Жи-вьѐ-ли
В
Виетнамски: Vô и се произнася Во
Г
Галисийски (северозападна Испания): Salud и се произнася Са-лууд
Гръцки: Στην υγειά μας (буквално означава “За наше здраве!”) – произнася се Стин игя мас или Στην υγειά σου (“За твое здраве!”) и се произнася Стин игя су
Д
Датски: Skål и се произнася Ско(у)ль
Е
Естонски: Terviseks и се произнася Тер-ви(и)-секс
И
Иврит: לחיים и се произнася Л’чаим
Идиш: Sei gesund и се произнася Сай ге-зунд
Ирландски: Sláinte и се произнася Слаун-ча
Исландски: Skál и се произнася Скоул
Испански: Salud и се произнася Са(а)-луд
Италиански: Salute – произнася се Са-лю(ю)те или Cin cin и се произнася Чин-чин
К
Каталонски: Salut и се произнася Салуут
Китайски (мандарин): 干杯 и се произнася Ган-бей
Корейски: 건배 и се произнася Г(х)ън бе
Л
Латвийски: Priekā – произнася се При-ека(а) или Prosit и се произнася Про(а)-сит
Литовски: į sveikatą и се произнася Е(е) све(е)-ката
М
Македонски: На здравје и се произнася На здрав(ь)е
Монголски: Эрүүл мэндийн төлөө – произнася се Еруул ме(е)диин толуу
Н
Немски: Prost – произнася се П(р)ост или Zum wohl и се произнася Цум воол
Норвежки: Skål и се произнася Ско(о)л
П
Полски: Na zdrowie и се произнася На здровѝе
Португалски: Saúde и се произнася Сауу-д(ж)и
Р
Румънски: Noroc – произнася се Но-рок или Sanatate и се произнася Саната̀те
Руски: Будем здоровы – произнася се Будем здорови или На здоровье и се произнася На здоров(ь)е
С
Словашки: Na zdravie и се произнася На здра̀вие
Словенски: Na zdravje и се произнася На здравие
Сръбски: Živeli и се произнася Жѝвели
Т
Тайландски: Chok dee и се произнася Чок дии
Турски: Şerefe и се произнася Ше-ре-фе
У
Уелски: Iechyd da и се произнася Йе-чид-да(а)
Унгарски: Egészségedre – произнася се Егеш-шегедре или Fenékig (буквално означава “До дъно”) и се произнася Фенекиг
Украински: Будьмо и се произнася Бу̀д(ь)мо
Ф
Филипински (Тагалог): Mabuhay и се произнася Ма-буу-хей
Финландски: Kippis и се произнася Кип-пис
Френски: Santé – произнася се Са(а)нти или А̀ la votre и се произнася А л(ь)а вотр(е)
Х
Хавайски: Å’kålè ma’luna и се произнася Околе малуна
Холандски: Proost и се произнася Проост
Хърватски: Živjeli – произнася се Жив(ь)ели или Nazdravlje и се произнася Наздрав(ь)ие
Ч
Чаморо (официален език на Гуам): Biba и се произнася Би(и)-ба(а)
Чешки: Na zdravi и се произнася На здраве
Ш
Шведски: Skål и се произнася Скоол(ь)
Я
Японски: 乾杯 (Kanpai) и се произнася Кан-пай
Така че Наздраве! Но с мяркa ;)
-
То хубаво "Наздраве", ама има ли за пийване :) ?
-
То хубаво "Наздраве", ама има ли за пийване :) ?
Баш ти ли се обади ;D ;D ;D ;D ;D
-
(π*M)x
-
(π*M)x
Това формула от геометрията ли е ?
-
пи ем ;)
-
и после П@Dm
-
Специално за Пламен - да му се връзват с розовата тениска:
https://goo.gl/EKv552
https://goo.gl/d33V5Q
-
Чш, ей, ше ми излезр име, па после и дс го пазя шеше требе... :D
П.с.
Глей палатката ти да е до моята, че кат заспят жените.. :D ;D
Да пробваме тая формула
-
Врачанске лафове на басейн ;D ;D ;D
https://brato.bg/51284-%D1%82%D0%BE%D0%BF-%D1%80%D0%B5%D0%BF%D0%BB%D0%B8%D0%BA%D0%B8-%D0%BA%D0%BE%D0%B8%D1%82%D0%BE-%D1%89%D0%B5-%D1%87%D1%83%D0%B5%D1%88-%D0%BD%D0%B0-%D0%B1%D0%B0%D1%81%D0%B5%D0%B9%D0%BD%D0%B8%D1%82%D0%B5/
-
Чш, ей, ше ми излезр име, па после и дс го пазя шеше требе... :D
П.с.
Глей палатката ти да е до моята, че кат заспят жените.. :D ;D
Да пробваме тая формула
Късно е, чадо, the mandalo has lopped ;D
Ако палатката ти е по-малка, може да ви приберем в нашата, а то от там - ние си знаем ;D
-
Само Пеуник !!
-
хехехехехехехехееххеехехе
Сега Живан ще си вирне носа, а и не само той ;D ;D ;D
-
Ей, касметлия съм си и аз :)
-
Предпочитам да нямам нищо :P
-
B чac пo биoлoгия ce зaдaвa въпpoc:
– Kaжeтe ми дeцa, знae ли няĸoй, зaщo ĸaлĸaнa e cплecĸaн?
Bcичĸи дeцa мълчaт, caмo Ивaнчo вдигa pъĸa.
– Kaжи бe, Ивaнчo.
– Aми гocпoжo, ĸaлĸaнa e cплecĸaн, щoтo гo e eбaл cиния ĸит.
– Mapш вeднaгa нaвън, a yтpe дa дoйдeш c бaщa cи! – изгoнилa гo yчитeлĸaтa.
Oтивa нa дpyгия дeн бaщaтa и yчитeлĸaтa гo пoдxвaщa oщe oт вpaтaтa:
– Kaĸ мoжe, тaĸoвa бeзcpaмиe, знaeтe ли ĸaĸвo ми ĸaзa вчepa вaшият cин?
– K"вo мa? – Aми aз гo питaм зaщo ĸaлĸaнa e cплecĸaн, a тoй ми oтгoвapя: "щoтo гo бил eбaл cиния ĸит"!
– Aми чe нe e ли тaĸa? Tи ĸaтo знaeш тoлĸoвa, я ми ĸaжи зaщo нa paĸa ca мy изцъĸлeни oчитe и въpви нaзaд?
– Aми нe знaм.
– Щoтo e бил тaм и e глeдaл, зaтoвa.
-
Много добро попафение :D :D :D
-
В дискотеката , млад момък се обръща към жена:
- На колко години си ?
- Една жена никога не се пита на колко години е...........
- Права си......А колко тежиш ?
- А бе на 38 години съм ......
-
Влиза мъж в "Apple storе":
- Искам да направя рекламация на този часовник! Цял ден си бях в къщи, а той показва че съм направил 10120 крачки...
Продавачът, делово и с лека досада:
- Когато мастурбирате, сваляйте часовника...
-
–Как успяхте да възпитате такова добро и умно дете?
–С лъжи, заплахи и шантаж...
-
1. Свети Петър отива при Бог и го пита:
- Господи, пред портите има група атеисти, какво да правя?
- Кажи им, че ме няма.
2. Свети Петър:
- Какво те води насам?
- Инфаркт.
- Е, поне е било от сърце!
3. Отец Нафърфорий бил толкова набожен, че като отишъл при Свети Петър телефонът му автоматично се свързал с райския Wi-Fi...
4. Българин, дошъл му деня и часа, застава пред Свети Петър. Ония рови, рови в тефтерите и го поглежда над очилата:
- Пешо? Нали? Адаш, ти отиваш в ада!
- Аман бе, сега оттам идвам...
5. Възрастен мъж тъкмо си направил профил във "Фейсбук" и Свети Петър го добавил за приятел…
6. Попада куршум точно в сърцето на агент 007.
Отваря очи и вижда пред себе си достопочтен джентълмен.
- Бонд - представя се агент 007 - Джеймс Бонд.
- Петър. Свети Петър.
7. Опашка пред райските врати. Свети Петър разпределя:
- Женен?
- Да.
- В рая.
- Женен?
- Да.
- В рая.
- Женен?
- Два пъти.
- В ада.
- Ама защо?
- Раят е за мъченици, а не за идиоти!
8. Един митничар отишъл при Свети Петър. Отворил той една голяма книга и казал:
- Ау, ти си много почтен човек, дал си много дарения за домове за сираци, ти си за рая!
Но като отворил на другата страница, какво да види - рушвети без граници! Тогава казал:
- Ама ти много си крал, ти си разорил толкова много хора! Къде да те сложа сега?
Митничарят веднага извикал:
- На бариерата, на бариерата!
9. Господ пита Свети Петър: Какво най-често ги вълнува българите, като дойдат при теб?
Свети Петър: Най-често питат: "Къде ли ще отида и има ли там ракия?"
10. Лекар отива при Свети Петър и му казва:
- Моля ти се, Свети Петре, пусни ме в рая!
- Какъв си бил на земята?
- Лекар.
- Ооо, ти си бил наш човек - доставчик. Влизай!
-
Жена пита лекарката си:
-С разтройство може ли да си пия противозатъчните ?!?
Лекарката:
-Аз моите ги пия с вода, а ти си ги пий с каквото искаш!
По възрастен мъж се жени за 20 годишна и отива да се фука пред приятелите си.
- Как ви се виждам сега, а?
- Ами, като кравешко ухо.
- Как така като кравешко ухо?
- Ей така, далеч от секса и близо до рогата.
-
(https://scontent-sof1-1.xx.fbcdn.net/v/t31.0-8/22254891_10212859275529243_7100970130245391715_o.jpg?oh=8619651168acac9ec9c28b3f659a1a93&oe=5A3B9E52)
-
(https://i.pinimg.com/564x/e2/d3/e1/e2d3e11376023d2f398caf0354ba3cfe.jpg)
-
Хей Ради
(https://scontent-sof1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/10360188_10203633952901943_4979249539416455863_n.jpg?oh=cf28916c68c69051cb56f07da521a290&oe=5A3E064E)
-
Жоре 8) 8) 8)
-
;D
-
.
-
Я някой да мръдне с уши..
-
Моите са дървени браааат. :-D :-D
-
Като се излагаме да не се цепа ;)
-
Да се посмеем тогава
-
:-D :-D :-D
Лууууд, развесели ме роткоооо.
-
С*ксуалните обичаи в обредния календар на българите:
- 1 Спасовден!
В Добруджанския край на този ден се извършва ритуалът “обръщеник”. Женихът обръща невестата си с гръб, запрята полите й и внезапно я обладава анално с думите “Те ти, булка, Спасовден!” Поверието гласи, че ако невестата пищи много, годината ще е плодородна.
- 2 Пичкинден.
Празник, познат в някои краища на Северозападна България.
Невестите стават преди изгрев слънце, наскубват вълна от интимните си части, разчепкват я на дарак, и я варят в бакърено котле.
Докато я варят, наричат:
“Вълна, вълна, вълничица,
що си расла край пичица,
втасай вълно във котлето
да развеселиш путето!”
Ако вълната в котлето кипне, невестата ще се радва на бурен полов живот през цялата година.
- 3. Видовден.
На 40-ият ден след сватбата идва “Видовден” – денят, в който женихът има право да види половия орган на невестата си.
(До този ден сексуалните актове се осъществяват само на тъмно.)
За целта невестата става преди изгрев, вчесва интимното си окосмяване и го закичва със стръкове чемшир, червен конец с нанизани на него червени чушки, стар чесън, сушени сливи и златни пендари.
Женихът говее (или го вее) и гледа невестините “чемшир порти”, без да пипа.
- 4 Малък Уйовец.
В срядата преди Силвестровден ергените се сбират в полунощ и отиват на реката, където накисват половите си органи и пеят:
“Расти куре, да пораснеш
вдигни снага до небето,
до небето, до звездите,
да развеселиш момите”
След накисването в реката всеки ерген “ашладисва” органа си с калем от черковния орех и го благославя “голям да порасне”.
- 5 Мъдни вечер.
В навечерието на Коледа цялото семейство се сбира край трапезата. В огнището гори мъдник – питка, в която са замесени тестисите на току-що закланото прасе – символ на здраве и берекет.
Най-старата жена в дома омесва бахур, разчупва го и го раздава на момите с благословията: “Цела година да ядете големия бахур!”
Момите слагат бахура под възглавницата си и преди да заспят скритом мастурбират, за да сънуват чий бахур ще ядат тая година.
- 6 Нестанарство.
Странджански обряд, подобен на нестинарството. Изпълнява се от възрастни мъже, наречени “нестанари”, защото вече не им става. Нестанарите палят огън от меки дърва – символ на загубената мъжественост и играят хоро, докато дървата догорят. След това изуват потурите си и заравят члена си в жаравата, вследствие на което изпадат в транс.
- 7 Гонене на бубата.
Традиционен граовски обичай, свързан с магически действия и практики, прогонващи половите паразити, т.нар. “момини гадини”, (в Трънско ги наричат “полазници”).
Обрядът се извършва, като жените кадят интимните си части с тамян, след което ги заливат с отвара от ланска дюля, син камък и мисирски курешки. Докато се полива, се нарича:
“Беж, бубо, беж!
Пичка не поглеж!
Аман от сърбеж!”
- 8 Хуркинден.
В деня на лятното слънцестоене бабите сбират младите невести и им показват как да “вдяват хурката”, ако женихът им е заминал на гурбет. Преди “вдяването” хурката се намазва с петмез. (Според някои етнографи от този ритуал е произлязъл изразът “на баба ти хурката”).
В Родопите този обряд е известен като ЧЕСАНИЦА и се изпълнява малко по-различно. Вместо да вдяват хурка, невестите нижат броеници от нахут и чешат с тях половите си органи, докато стигнат до оргазъм.
- 9 Душипилец (Рахатник).
В този ритуал участват най-младите ергени на селото. Пали се голям огън, ергените сядат около него, изуват потурите си и започват да “душат пилето, дорде изплюе семето”. Който се справи най-бързо, бива наречен Рахатник. Другите ергени му поливат да се измие и го даряват на дясното рамо с кърпа и чорапи.
- 10 Роговица (Кучкинден).
Народен празник на измамения съпруг. Омъжените жени закичват косите си със здравец и тръгват да обикалят домовете, в които има “кучка”, демек жена с леко поведение. Посреща ги съпругът й, наричан “Рогльо”. Жените го даряват с кравайчета, които да закачи на “рогата си”, злорадстват и пеят:
“Ставай Рогльо, дърт лешпер,
носим ти добър хабер:
Твойта булка от зарана
трижди вече е ебана.”
- 11 К*рваруване.
Участниците в този обичай са само мъже-овчари. Води ги най-старият к*рвар, наречен още станеник, защото винаги му става.
В нощта срещу Гергьовден те обикалят домовете, носят геги – символ на мъжкото начало, и пеят обредни песни с различни мотиви, според лицето, на което се изпълняват. Ако домакинята е мома, се пее:
“Тебе моме ти прилега
Да подфанеш нашта гега
Леле, как сме загорели
Да ти видим кълки бели!”
Ако домакинята е невеста, се пее:
“Ой те, гиздава невесто!
Мъж ти те оножда често.
Мигар йощ не си разбрала,
Как се свири на кавала?”
Случва се и домакинът да е хомосексуалист. Тогава се пее следното:
“Домачине гъзовити!
Дупедавецо честити!
Дойдоха ти добри гости,
Никой нема да ти прости.
Яла бърже във егрека,
Да ти пръснеме геврека!”
- 12 Първомесеница.
В първата неделя след Петковден невестата маже гърдите си с отвара от омайниче и бабина душица и ляга гола в нощвите. Женихът кляка край нощвите и цяла нощ меси гърдите й за берекет и ги благославя “да втасат.
-
Радиии,5лева? ;D
-
Какво късметче ми дойде с кафето...
-
"Кольо, ще те бия като чешки рекорд!"
(Кольо е котаракът ми).
"TDM масло гори, яж ми куро, Симитли!
Чешкият рекорд затри, яж ми куро, Симитли!
Ротко, генерал си ти, яж ми куро, Симитли!". (https://dreal.net/wiki/index.php/%D0%AF%D0%B6_%D0%BC%D0%B8_%D0%BA%D1%83%D1%80%D0%BE_%D0%A1%D0%B8%D0%BC%D0%B8%D1%82%D0%BB%D0%B8)
-
Еволюция на мъжката сексуалност от 10 до 80 години
10. Нещо му се иска, но какво - не разбира.
12. Иска да си поиграе с...
14. Иска каквото и да е момиче.
16. Иска точно тази, защото тя дава на всички.
18. Иска всички... да опита по веднъж!
20. Иска точно това момиче, защото тя не дава на никой.
25. Иска само тази жена, защото тя е по-добра от всички!
30. Иска онази жена, защото е чужда.
35. Иска всички жени, освен своята.
40. Иска ето това 16 годишно глупаче.
45. Иска еднооката съседка - тя едва ли ще откаже.
50. Никоя не иска, омръзнали са му... но трябва!
55. Иска някоя да си поиграе с...?
60. Иска каквато и да е жена, но вече много-много не може.
65. Дава си вид, че все още нещо му се иска.
70. Слава богу, вече не трябва да си дава вид.
75. Помни, как му се е искала онази жена...
80. Помни, че нещо му се е искало, ама какво - не помни...
-
КАК СЕ КЪПЕ МЪЖЪТ
1. Съблича дрехите си, докато седи на леглото в спалнята и ги оставя на купчина на пода.
2. Отива гол до банята. Ако по пътя срещне жена си, размахва кренвирша само и само да чуе от нея:
- Их, бе значииии...!
3. Оглежда мъжествената си физика в огледалото, гълта корема, за да види дали ще изпъкнат перките (не). Възхищава се от размера на кренвирша пред огледалото, докато се почесва отзад.
4. Влиза под душа.
5. Не се оглежда за балсами и маски. Просто не използва такива.
6. Измива лицето си.
7. Измива мишниците си.
8. Изсеква се в ръка и я измива под струята.
9. Изпърдява се мощно, за да се изкефи на акустиката в банята.
10. Повечето време отделя, за да мие старателно доказателството за своята мъжественост.
11. Измива задните си части, като оставя къдрави косми по сапуна.
12. Сапунисва косата си. Не използва балсам.
13. Прави си пънкарска прическа с насапунисаната коса.
14. Хили се пред огледалото на резултата.
15. Доволен се изпикава под душа.
16. Изплаква се и излиза, като не обръща внимание, че мокри навсякъде, откъдето мине.
17. Оглежда се в огледалото, помпи бицепсите, кефи се отново на размера на кренвирша.
18. Оставя банята мокра, а лампата светната.
19. Тръгва към спалнята с кърпа около бедрата. Ако срещне жена си, развързва кърпата и го размахва, за да чуе пак: - Их, бе значии...!
20. Оставя мократа кърпа на леглото.
.......И КАК ЖЕНАТА
1. Съблича дрехите и ги разпределя в коша за бяло и цветно пране.
2. Тръгва към банята, облечена в дълъг халат. Ако срещне съпруга си по пътя, закрива свенливо разголените части от тялото си.
3. Оглежда се в огледалото и отбелязва, че е напълняла.
4. Влиза под душа. Използва маска за лице, маска за тяло, намазва ръцете си и петите с балсам за омекотяване, защото са напукани.
5. Първо измива косата си с шампоан, после я намазва с маска, съдържаща 43 витамина.
6. Изплаква косата си няколко пъти, за да е сигурна, че е чиста.
7. Втрива в корените на косата си ампула с натурално масло от жожоба. Изчаква 15 минути.
8. Изтърква кожата на лицети си с трици от ситно натрошени костилки на праскова. Маската стои 10 минути.
9. Слага балсам за тяло.
10. Измива жожобата от косата си, пак няколко пъти, за да е сигурна, че нищо не останало от него.
11. Бръсне мишниците и краката си (ако мустаци и брада - и тях). Замисля се дали да не оправи триъгълника си, но решава, че коламаска е по-добре.
12. Пищи като заклана, когато съпругът й пуска водата в тоалетната и студената вода рязко намалява.
13. Спира душа.
14. Внимателно избърсва душа със специален препарат.
15. Подсушава старателно банята плочка по плочка. Избърсва се с кърпа с размерите на малка държава.
16. Проверява още веднъж да не е останало косъмче или пъпчица по тялото.
17. Тръгва към спалнята, облечена в дългия халат и с вързана кърпа върху мократа си коса. Мисли си, че изглежда като Нефертити.
18. Ако срещне съпруга си, закрива разголените части от тялото си.
-
ТЕСТ ЗА ИНТЕЛИГЕНТНОСТ
1. Ако част от сульовците са пульовци, всички пульовци са путьовци, а всички путьовци са си ебали майката, то кое твърдение е вярно
а) сульовците са путьовци
б) путьовците са си ебали майката
в) пульовците са сульовци
==================================================================================
2. Кое животно най-малко прилича на другите шест?
Кон, кит, орел
==================================================================================
3. Пепи е с 3 см по-висок от Пипи, Рени е с 2 години по-голяма от Пепи, но са еднакво високи, а Гошко е 195см. Кое твърдение е вярно?
а) Пепи е чвор
б) Пипи е ебати джуджака
в) Гошко е прост мутант
==================================================================================
4. Ако Жорко тича с 5 км в час по-бързо от Сашко, а Сашко кара БМВ, то след колко време Жорко ще стигне до Благоевград?
А) нивгаш
Б) нявгаш
В) Сашко ще сгази Жорко на 31-ви километър
Г) Ако тича в насрещното – никога!
==================================================================================
5. Продължете римата:
"Ти си мойто бебе
Кой те види все те ....."
А) требе
Б) тебе
В) изпълва с любов
==================================================================================
==================================================================================
6. Ако имате два равнобедрени триъгълника с общ сбор на ъглите от 170 градуса и един неравностранен квадрат с 5 страни, всяка от които дълга колкото хипотенузата на триъгълника, то кое от следните твърдения е вярно:
А) ебаси квадрата!
Б) егаси квадрата!
В) тая дето е начертала фигурите си бръсне триъгълника
Г) балимумамата
==================================================================================
7. Жълтите фланелки са с 50% по-евтини от червените, които струват с 50% повече от жълтите. Хасан си купил три розови фланелки. Кое твърдение е вярно:
а) Хасан е ебати идиота
б) Хасан е боядисал фланелките при прането
в) Хасан е гей
д) тоя дето е правил теста е далтонист
==================================================================================
8. Мони дал на Сульо 10 лв, за да не му тече кръв от нослето. Ако Сульо преди това имал с 10 лв, (понеже срещнал Гошко на път за училище) и в класа на Сульо има общо 18 човека, с колко парички ще завърши деня Сульо?
А) 230 лв, ако успее да добара Класната
Б) 160 лв, понеже двама от класа са болни
В) Ако Директора днес е без охрана, може да докара и 400 лв
Г) На кой му пука бе, курнишон?
==================================================================================
РЕЗУЛТАТ:
Ако на всички въпроси сте отговорили правилно получавате максимален сбор от 133 точки. (Между другото нема начин да сте отговорили толкова правилно, защото аз лично проверявам тестовете).
Срещу скромната сума от 19.99 лева ще Ви изпратя адресите на всички учебни заведения за идиоти и младежи с умствен недоимък, където ви е мястото!
-
Това може да не го споделяте с половинките!
Образователен курс за мъже
Тема на курса: "Да стана интелигентен колкото жената"
(т.е. да бъда перфектен)
Педагогическа цел: образователен курс, който позволява на мъжете да развият тази част от мозъка си, чието съществуване не подозират.
Програма : 4 модули, от които един задължителен.
Модул 1 : задължителен курс.
1. Да се науча да живея без мама (2000 часа)
2. Моята жена НЕ е моята майка (350 часа)
3. Да проумея, че футболът е просто един спорт, че Роналдо е само един кретен и т.н. (500 часа)
Модул 2 : Живот по двойки
1. Да имам деца без да ставам ревнив (50 часа)
2. Да престана да ругая, когато жена ми се среща със своите приятели (500 часа)
3. Да преодолея синдрома на дистанционното управление (550 часа)
4. Да не чуркам извън и по тоалетната чиния (100) (практически упражнения с видео)
5. Как да стигна до панера за мръсни дрехи без да се загубя (500 часа)
6. Как да преживея една настинка без да агонизирам.
Модул 3 : свободно време
1. Да гладя бързо (една риза в рамките на два часа: практически упражнения)
2. Да храносмилам без да се оригам, докато мия чиниите (практически упражнения)
Модул 4 : В кухнята
Ниво 1 (начинаещи): електроуредите:
+ ON включено
+ OFF изключено
Ниво 2 (напреднали): моята първа бърза супа без да прегоря тенджерата.
ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА МЪЖЕ - ТЕМИ ЗА ЗАДЪЛБОЧЕНО ОБУЧЕНИЕ
Поради срещаната трудност във възприемането на материала групите са съставени от максимум 8 човека.
ТЕМА 1: Ютията: от пералнята до гардероба, този мистериозен процес.
ТЕМА 2: Рисковете при напълването на формата за лед. (демонстрация с диапозитиви)
ТЕМА 3: Последно научно откритие: готвенето И изхвърлянето на боклука НЕ води до импотентност. (практика в лаборатория)
ТЕМА 4: Защо подаряването на цветя не е престъпление, въпреки че си женен за нея.
ТЕМА 5: Тоалетната хартия: "Дали рулото с тоалетна хартия се ражда в тоалетната?" (Обяснения върху темата за спонтанното зараждане)
ТЕМА 6: Как да зашия копчето на ризата без да се убода. (ТЕЛЕКОНФЕРЕНЦИЯ С ХАРВАРДСКИЯ УНИВЕРСИТЕТ)
ТЕМА 7: "Мъжете, които шофират, могат да искат информация от минувачите, когато се загубят, без риск да изглеждат безпомощни?" (Свидетелства)
ТЕМА 8: Приготвяне на багаж: "Вродена некомпетентност или прогресивна умствена неспособност?"
ТЕМА 9: Пералнята: тази странна непозната вкъщи.
ТЕМА 10: Фундаменталните разлики между коша за мръсни дрехи и пода. (упражнения в лаборатория за музикотерапия)
ТЕМА 11: Мъжът на мястото до шофьора: "Генетически възможно ли е да не коментирам и да не жестикулирам конвулсивно докато тя паркира?"
ТЕМА 12: Съдовете след закуска: могат ли сами да левитират до мивката? (директни упражнения с Давид Копърфийлд)
ТЕМА 13: "Може ли да бъда личност без да държа под постоянен контрол дистанционното управление ?" (хипотетична демонстрация)
ТЕМА 14: Умствени упражнения с цел, когато ми се казва че нещо е в чекмеджето или гардероба, да не питам "кое чекмедже и кои гардероб ?"
-
Зад волана
ТОЙ:
1. Качва се в Ладата/Москвича със същия фалц, с който би се качил във Ферари. Тряска вратата, въпреки че тя може да се затвори и с доста по-малко ентусиазъм.
2. Пали колата, като винаги подава малко повече газчица, отколкото е необходимо, ей тъй, да преслуша двигателя. Пък недай си боже да минава някоя готина съседка – тогава форсира още 2-3 пъти, като че досега е поправял запалването. В този момент забелязва, че нещо с виждането не е наред и започва да мърмори, че пак са му местени огледалата.
3. Изчаква да чуе:”Моля те сложи си колана, щото по телевизията казаха…”. Тогава с подчертано възмущение и подсилено сумтене се пресяга и поставя с голямо нежелание това пречещо на свободата и подмятащо се бреме.
4. Тръгва като естествено настъпва газта, все едно под десния му крак е главата на собствената му тъща. При това отдясно се чува ”Абе ти няма ли да се научиш да караш като човек”, при положение че в 60% от случаите ТЯ дори няма книжка, а дори и да има, не помни кога е карала кола за последен път.
5. При вида на кварталния пес пред паркинга, той смело настъпва газта, естествено не за да утрепе горкото кутре, а само за да чуе: “Внимавай, кучето. Абе, изрод, за малко да сгазиш нещастното създание”. Това приповдига духа и ТОЙ е готов да навлезе в неравната битка със западните коли, такситата и маршрутките по пътищата.
6. Естествено на голямата улица ТОЙ, увлечен в разглежданедо на “младите агънца”, прави ляв завой както си е свикнал да завива когато отива за работа, а не десен. Това вбесява дясната седалка, защото тя е наясно и за причината – “другите жени”, и за последствията – “Точно сега ли трябва да закъсняваме, когато най-много бързаме, а?”. Дотук нашият герой е бил напълно спокоен, но вече започват да му кипват лайната. Външно не показва нищо, но е готов да разкости всеки “гаден бакшиш” засякъл го от някоя пряка.
7. А засечката не закъснява. Всъщност е много по-зле. Огромна маршрутка прави точно пред него десен завой от лявото платно. В този момент чашата прелива. Въпреки че опасността е преминала, той кове спирачките, тъй че да свирят гумите, уверява се, че маршруткаджията е достатъчно далече за да го чуе (току виж се върнал), изскача от колата и полива целия род на нещастния бакшиш с фонтан от псувни, слюнка, жаби и гущери. Престава да псува едва когато отвътре се чуе: “Абе остави човека, какво ти е направил, ти сега още малко и ще се сбиеш!” Той се примирява с “бягството” на маршрутката, като го тълкува като страх и немощ. Сяда обратно и подкарва два пъти по-бързо, защото сега вече наистина закъсняват.
8. И точно сега излиза на улицата, на която сякаш бабичките са си устроили митинг. Пресичат та се кинат. От единия магазин – в другия, отсреща през улицата. Но като че ли разпределението им е Гаусово, с максимум около трамвайните линии. А той умишлено е излязъл от колоната коли на трамвайните линии, за да “я настъпи”. Тук ТОЙ подивява и направо посинява. Тази кола, този звяр, който може да се движи едва ли не с 90 дори, сега е принуден да кара с темпото на пресичащ пенсионер. Е, точно в тоя момент всички, ама абсолютно всички стават педераси. И то големи. И пенсионерите са педераси, и светофарите са педераси, и ченгетата са педераси, щото не могат да въдворят ред, абе сички. А ТОЙ не се срами да го крещи през широко отворения прозорец. А принципно “не е такъв човек”.
9. В заключение, след като пристигнат, ТОЙ непременно намира сродна душа, на която да разкаже за патилата си. За всичко в което е успял да надделее или да прецака някой се говори със суперлативи и преувеличения. А там където са прецакали него – намира за всичко обяснение.
=================================================================
ТЯ:
1. Качва се внимателно, за да не скъса дамаските и/или чорапогащника си.
2. Намества задните си части със завиден финес и внимание.
3. Слага колана - без подсещане.
4. Подканя и останалите да направят същото и е готова да не потегли, докато те не го направят.
5. Посяга да нагласи огледалцата, но - О, Какво е това, ОГЛЕДАЛООО!!! Да. Тя съзира огледалото. Няма жена, която да мине пред огледало и да не се погледне! Тя хвърля един бърз поглед върху така лелеяното си лице. После хвърля още един. В зависимост от индивида и заетостта, това може да се превърне в едно безконечно оправяне на грима, защото линийките не са съвсем прави. Е, докато не осъзнае че огледалата на колата са изпъкнали и всъщност всичко си е било наред… Тук дясната седалка е вече луднал и внимателно напомня че: “Абе, не е ли време да тръгваме вече”, като нервно и демонстративно си поглежда часовника.
6. След огледалата идва ред на това цялата тази груба, недодялана купчина метал да потегли. След кратко вспомняне на последователността от действия, необходими за задвижването на МПСто, то бива задвижено на преден вместо на заден ход. Това резултира в кратък, но отчетлив сблъсък с контейнера за боклук. Тук ТОЙ онемява, а след кратка пауза, опомнил се от изтръпването, отваря голямата уста с думите: ”К’о праиш, маааа. Ти найш колко пари струва тая броня”, както и: “Ако така ш’са блъскаме, дай аз да карам”. Тя смутолевя нещо неразбираемо, след което пали отново и този път потегля в правилната посока.
7. Излизат на голямата улица където е бабешкия митинг. Тя учтиво изчаква всяка една “възрастна жена” да стъпи на тротоара преди да продължи да се влачи на полусъединител, колкото и той да я убеждава, че: “Господ на сяка кола само по един съединител слага и че сега пари за смяна няма. Да не говорим колко трудно се сменя”.
8. Втора, трета, четвърта… и в този миг иззад следващите кофи на улицата изскача кварталния пес. Мъка, мъкааа. Той вече знае какво следва, отваря уста да го предотврати, но уви успява да каже само: “Не…” и захапва жабката от набитите до край спирачки, както и поради това, че тайно е откопчал това омразно нещо колана. Повдига глава и я поглежда със всичката злоба, която може да се събере в един мъжки поглед, но това, което вижда, направо го сразява. ТЯ е нахилена до ушите и е доволна, че не само е спасила крехкото създание, но и колата не е загаснала, в доказателство на което натиска газта тъй, че колата надава неистов рев. В този момент дясната седалка твърдо решава, че е необходим навигатор и че в тая работа “без мъж няма да се мине”.
9. От непрекъснатите съвети по посоката, скоростите, оборотите, мигачите, фаровете в тунела, както и псувните, отправени към изпреварващите отдясно ТЯ се нервира и започва да греши още повече. Това окончателно разсипва крехките семейни отношения. В един момент след кратко повишаване на тон и двамата млъкват.
10. Тя учудващо успява да стигне там накъдето са тръгнали почти без по-нататъшни грешки.
11. Спират, слизат и сякаш нищо не е било, ТЯ намира сродна душа с която веднага захапват някоя сочна женска тема и въобще, без капчица спомен за случилото се по пътя, говори и обсъжда. Той помни поне час. Кучето, бабичките, кофите му се мяркат като подстъпални кадри в съзнанието още дълго. На края и на него му минава.
-
- Защо бирата е по-добра от жените?
1. Бирата никога не я боли глава.
2. Можеш да обърнеш няколко бири за една нощ.
3. Винаги си сигурен, че си първият, който отваря бирата.
4. Бирата не иска да й купуват цветя.
5. Няколко бири на една маса не си говорят глупости.
6. Можеш да споделиш бирата с приятели.
7. Бирите нямат майки.
8. Бирата винаги те чака търпеливо и не прави забележки.
==============================
Женски семинар на тема "Как да живеем в любов и разбирателство с мъжа си". Говорителката пита присъстващите дами:
- Коя от вас обича своя мъж?
Всички вдигат ръце.
- А кога за последен път сте му казали това?
Някои отговарят, че днес, други – вчера, трети не помнят.
Тогава говорителката моли жените да вземат телефоните си и да пратят на своя любим sms с текст "Скъпи, обичам те!".
След това дамите трябва да разменят телефоните си и да прочетат на глас получените в отговор съобщения.
Ето и някои от тях:
- "Кой е?"
- "Майко на децата ми, да не си болна?"
- "И аз те обичам."
- "Какво пак е станало с колата?"
- "Не разбирам какво искаш."
- "Какво пак си направила?! Този път няма да ти простя!"
- "?!?"
- "Не увъртай, а кажи колко ти трябват."
- "Да не сънувам?"
- "Ако не ми кажеш на кого всъщност си искала да пратиш това съобщение, ще те убия!"
- "Молил съм те да не пиеш. Ако си се изморила от мен, ще си отида."
- "Каквото и да искаш, отговорът е НЕ!!!"